" O meu lugar... "

Li meu ultimo post com um certo receio de ter vivido uma euforia mascarada pela boa fase e o resumo disso foi uma gratidão muito grande pelos bons e inclusive pelos maus momentos que eu passei este ano. Minha intuição estava certa, era o novo chegando. 

Terminei dando adeus aos remédios que me acompanharam por tanto tempo, entorpecendo meus dias, meu corpo e minha alma. Terminei saudando um novo começo, um coração descongelado e uma disposição a correr riscos. Para muitos, correr riscos significa pular de bungee jump ou acelerar o carro; pra mim o desafio era um só: sair e ver gente. Sair e interagir com gente. 

Não foi fácil e não é fácil. Sou uma disponível indisposta. Tenho preguiça de falar, de ser simpática, de baixar a guarda, descansar o olhar. Não sou muito tolerante comigo e muito menos com o outro, criei um mundinho que tá difícil de reconstruir e percebi que só vai participar quem for maduro o suficiente pra driblar a minha teimosia. 

Conheci gente de todo tipo. Os que me estenderam a mão, os que encheram meu coração de admiração, os demônios disfarçados de anjos, os sádicos, os lobos. Conheci gente que me acendeu, que me derreteu e me transformou no nada. Os que me ouviram, me acolheram, me odiaram e me amaram. 

Conheci gente do Tantra que me ensinou a conhecer o corpo, o meu e o do outro. Esse povo louco do amor ligou meus pontos, reconectou meus sentimentos e meus sentidos. Tudo o que eu precisava depois de tanto tempo dopada. 

Senhores, caiam na real e corram já para um curso intensivo. É serio. 

Essa minha exposição doeu. Doeu porque eu me enxerguei em cada um e quando os nossos defeitos ou qualidades ganham um zoom de 300%, é a hora que você se encara no espelho. 

Muito obrigada a todos que compartilharam meses, semanas ou algumas horas comigo boas ou não. Foi um ano de recomeço, ninguém sabia.

Tirei o melhor e o pior de cada um. Tá mais fácil para moldar a minha próxima fase, tá mais fácil pra escolher quem eu quero ser ou não. 

Meus primeiros passos foram dados, acho que já consigo dançar. E se você não quiser dançar comigo, tudo bem. Encontre o seu ritmo e a sua parceira mas lhe faça um favor: tente. 

Viva!

"Deixe o velho ir embora e abra espaço para o novo" 

Alguém disse essa frase e num primeiro momento não consegui assimilar seu verdadeiro significado. Acumulamos tantas tranqueiras ao longo da vida e nos perdemos. Parece que aquele presente será sempre o nosso futuro e que não nos resta nada a não ser acreditar naquela verdade inventada. 

Mas descobri que é, MENTIRA! O poder da alquimia é nosso. É nosso o exercício de jogar no lixo o que não nos completa mais, nos alimenta, nos provoca. É nossa essa atividade aeróbica exaustiva de levantar da cama todos os dias e procurar aquilo que nos motiva. É nossa essa coragem de desmistificar o que nos foi "ensinado" e darmos outra roupagem, cores e valores a tudo, inclusive à nossa fé.  

Escrevi cartas de alquimia para o universo pedindo novos amores, trabalhos e sabores e se eu não tivesse encarado o desconhecido, não teria encontrado o ponto de partida para a nova chance que eu tanto quis. Não estaria conhecendo pessoas maravilhosas ou dando espaço para outras tantas voltarem ao meu convívio. Não estaria no trabalho que eu tanto desenhei para o sagrado e não estaria novamente com a minha alma aquecida ao sentir a presença de entidades tão queridas. 

O meu inverno passou, meu coração descongelou! 

Ops, tá apaixonada Beloyá??! Por alguém? Ainda não, mas ando apaixonada pela ideia de... Depois de um longo tempo frio e cinzento ando enxergando cores novamente e como pra mim o amor é colorido, vou enxerga-lo também. Mas por favor, chegue devagar, sr. Amor, sem pressa, sem aflição, sem cheio de não me toques. Chegue gostosinho, quentinho, safadinho, daquele jeito que eu gosto. ;)

"Iiiihhhh, essa louca encheu a cara de tarja preta e voltou pro blog." 

Que me perdoem os urubus de plantão, mas não... Não há química no mundo que capaz de injetar essa energia na alma. Finalmente, recarreguei minha bateria, recarreguei meu coração! 

Fading like a flower

Acordei atrasada, vou pegar um transito monstro. "Você já fez o follow up? Quando o navio vai sair?"  "Ajusta opedido, só cabem 10 pallets!". Tontura, que sono. Putz, esqueci de tomar meu remédio. Que saudade. "Urgente, você precisa fazer reposição de ferro, tem ideia do perigo que é esta anemia?" "Precisa diminuir o carboidrato, cortar o chocolate, os pulsos e fazer atividade fisica." Ai que preguiça, hoje eu nao vou pra academia. Putz, quase 02 meses sem ir na academia. "Precisa repor ferro urgente." "A senhora está com um mioma enorme, precisa ver isso com a sua medica urgente." Lagrimas. Olha, eu nao estou mais feliz aqui, por isso quero pedir demissao. "Por favor aguarde, a sua ligação é muito importante. Senhora, o boleto está atrasado. " Lagrimas. 

"Dani, desculpa, vou ter que desmarcar nosso café mais uma vez, hoje tem festa na empresa." Ok, a minha nutricionista pediu pra diminuir o café também, além da falta de alinhamento dos cosmos, recebi mais um sinal: desista. Lagrimas. 

"Então ficamos assim, vc toma esse pela manha e a noite esse pra te ajudar a dormir e vou acrescentar mais esse para estabilizar o humor, daqui a um mês você volta. "

Preciso resolver o lance do carro, o IPVA está atrasado, merda odeio isso, não cumpri o que eu combinei. Ai minha lombar. Em maio faz um ano que eu não o vejo.. será que ele realmente está namorando? Acho que vou chama-lo pra me ajudar com umas traduções e tals. Não, melhor não. 

"Hey babe, how are you doing? When are you coming back to Miami?" Odeio aqui, quero ir embora daqui, minha alma está no hemisfério norte, o que eu estou fazendo aqui? Transito todo parado, vou fechar a janela estou com muito medo de assalto. Lagrimas. 

Saco, esqueci de tomar as minhas vitaminas. Droga, comi todo esse chocolate, nao fui pra academia e nao comi carne vermelha. Reposição de ferro urgente. "Senhora o boleto está atrasado". Nao consegui dormir de novo, meu humor tá péssimo acho que esse remédio não esta funcionando. 

"Precisa cuidar da alma, Dani, tem frequentado alguma religião?" Que saudade do Yoga mas só conseguiria ir ao sábados mas ah, que preguiça. Ninaaaaaaaaaaaaaa, você comeu mais um sapato!!!

Outro dia disse pra minha irmã que a sensação que eu tinha é que eu estava secando e ontem depois de alguns exames, percebi que estou literalmente, e é curioso como os sentimentos afetam nosso corpo. E eu só consigo achar uma resposta pra bagunça toda: falta de amor. 

“You know what I felt this morning, Delia? Nothing. No passion, no spark, no faith, no heat, no nothing! I think I’ve really gotten past the point where I can be calling this a ‘bad moment’… This is worse than death to me, the idea that this is the person I’m going to be from now on… There’s like nothing – I have no pulse!”

(Eat, Pray, Love)

Attraversiamo!

Sensação de ter sido atropelada pelo tempo. Como assim Feliz Ano Novo? Me sinto perdida em algum dia de abril ainda.  

Apesar da montanha russa, esse ano me ajudou a ter uma visão muito maior de tudo aquilo que eu acredito. Fiquei mais sensível ao meu trabalho, às pessoas ou até a pequenos detalhes que fazem parte do dia a dia. Reflexo da terapia, creio eu. 

Graças a minha memoria extremamente seletiva, lembro de pouquíssimas coisas (ainda bem que raramente bebo) então pra fechar o meu balanço pensei em algumas situações que foram relevantes dentro da minha bagunça.  Umas exigiram um esforço sobre -humano para serem comentadas, outras me deram alivio e outras esperanças. 

Por exemplo, gostei muito muito muito muito mesmo de uma pessoa e apesar de não ter dado certo, fico feliz de sentir que tenha restado uma saudade gostosa do seu sorriso fácil e de seus olhinhos azuis da cor do mar. Na época doeu tanto que por mais que eu procurasse meios de colocar tudo pra fora, embolou o meio de campo, ficou tudo escuro e eu me perdi. Precisei de muita paciência comigo mesma pra aceitar o que nunca seriamos... então respirei fundo, engoli meses tristes e frios (tão frios como sua cultura alemã por sinal) e finalmente deixei-o ir. Estou tão certa disso que HOJE nada mais me incomoda: musicas, filmes ou situações, ficou o carinho da lembrança. 

Enfim, outras pessoas também se esforçaram por mim e eu não estava pronta e hoje elas estão felizes por aí, então pela lógica, devo ficar assim qualquer dia desses.

Perdi meu melhor amigo, meu filhote, meu moleque, meu tudo. O Taha foi um sharpei muito simpático que ficou comigo por 12 anos e era o mais profundo significado da palavra doçura na minha vida. Ele esteve ao meu lado durante momentos pesadíssimos e me ensinou o que é a lealdade. Virou uma estrelinha e aparece nos meus sonhos nos meus dias mais tristes só pra me mostrar que ele continua ali. Tem horas que as lagrimas me vencem, mas agradeço por tudo o que ele significou pra mim.

Voltei para os USA. Oh! Sim, pra mim foi um acontecimento descomunal levando em conta meus últimos anos e meu amor por lá. Fui a trabalho, me diverti, revi pessoas queridas e conheci pessoas queridas.

Percebi também que em Miami é possível ser feliz sem tarja preta, pois a cabeça de vento aqui esqueceu a sua mais poderosa ferramenta de sobrevivência no avião na viagem de ida. Sentadinha no chão do hotel e tirando as coisinhas alegremente da mala sinto um buraco negro se abrindo no meu peito de repente: a necessaire mais cara a minha saúde foi espantosamente deixada na poltrona. Sorte de quem a encontrou, ficou feliz por pelo menos um mês.

Falando em pessoas da viagem, teve uma que se destacou na multidão e ele não faz ideia do quanto eu queria mais 5 minutinhos antes de perde-lo na mesma multidão que o trouxe. O bom disso é que num breve momento ele me mostrou que dá sim pra respirar fundo e até sentir que o toque do outro pode ser no mínimo reconfortante. Juro que eu não queria prazo de validade ali, mas... “ deixa estar que o que for pra ser, vigora” ♫ ♫ ♫.

Sei lá, estava tão exausta e vazia por mais uma vez ter que ir embora do lugar que eu mais amo na vida, que vai ver foi um anjo (em presença e nome) que passou por ali e me deu boa noite.

Voltei pra terapia, conheci o Yoga e estou interessada pela meditação. Tenho ensaiado para conhecer um lugar super indicado pelo meu sobrinho mas só de imaginar em travar mais uma batalha com a minha mente, já me sinto cansada.  O fato é que eu preciso de todo o arsenal disponível pra aliviar minha energia desgovernada de labrador e se ainda depois de tudo não conseguir, optarei por choquinhos no cérebro ou talvez me mude para o Mandaqui. De tudo, o que mais me incomoda mesmo é ter um "Estômago Possuído" (melhor titulo para um livro ever!): me sentir derrotada pela balança é a pior sensação do mundo e achar que às vezes Oreo é o meu melhor amigo, é no minimo, um suicídio. 

Por final, termino meu ano empolgada com 2014 e fazia tempo que eu não me sentia assim. Quero trabalho, reconhecimento, saúde da alma e da minha cabecinha atarantada, quero viagens e mais pessoas novas entrando na minha vida porque renovar é sempre bom. Quero Oyá dançando lindamente na minha frente movimentando meus caminhos e aquecendo meu coração naqueles momentos que só o sagrado conhece. 

Não pedirei amor desta vez. Cheguei a conclusão que não estou pronta pra ele e é por isso que as pessoas que eu encontro também não estão disponíveis. É como se eu esperasse um resgate só que geralmente os salva-vidas que eu invento estão tão sufocados quanto eu. 

A verdade é: sou muito possessiva, até com a minha solidão.

Um lindo 2014 e que não nos falte coragem para seguirmos nosso coração. 

Meu ano novo!

Terminei o post do final de 2012 pedindo para 2013 tudo o que eu perdi de volta, o material e o sentimental, e não é que a palavra tem poder e andam  conspirando ao meu favor?

Dia 20/03/12 meu carro foi embora e dia 20/04/13 eu coloco outro no lugar, exatamente 13 meses depois... 13, no Tarot é a Morte e ela significa final de um ciclo começo de outro... Será? Só sei de uma coisa: independente de coincidências, a forma como tudo isso aconteceu foi mais do que uma prova que o sagrado existe e que tudo acontece no tempo certo e como tem que ser. Obrigada universo, do fundo do meu coração, obrigada. Aproveite e vibre no coração de cada um desses anjos que me ajudaram permitindo que eles também realizem seus desejos.

Um amor pra chamar de meu, livre e sem rótulos também tá aqui. Ele é único e eu a cada minuto mais encantada por ele. Não sei que mania boba essa que eu tenho de mergulhar naqueles olhinhos hipnotizantes da cor do mar. Mergulho, dou cambalhota e brinco feito criança porque ali parece uma visão tridimensional de mim mesma, um reflexo e eu não tenho medo. Sim, estou muito feliz. 

Nem começou direito esse meu ano novo e já estou curtindo tanto... Lição aprendida do velho para o novo? O mais importante é agradecer e dar valor ao que já existe. Se merecermos um "upgrade" seja ele qual for, a vida se encarrega, te pega de supresa e faz o melhor, sempre.

Life is good, happy bday for me! 

"Se você pensa em mim
Se você me abraça
A vida é graça plena
A vida é cheia de graça
Por que é que eu não desisto de você
Porque
Eu não desisto .."


Não desisto porque adoro seu sorriso, seu jeito engraçado;
Amo seus olhinhos verdes azulados, azuis esverdeados e talvez até um pouco acinzentados;
Amo seus abraços e seu beijos;
Adoro sua pele clara e os traços finos do seu rosto. O seu sotaque, a sua altura, o jeito que vc segura os meus quadris;
Adoro sua cultura, suas viagens, o pouco que conheço da sua vida;
Não desisto porque quero ir sempre um pouco mais: que seja eterno enquanto dure, 1 dia, 1 mês, 1 ano.

Vou no seu ritmo, seja ele mais lento que o meu, não importa. O que importa é que eu não quero parar até que essa sensação no meu peito acabe.. ou até que você me prove que a mesma sensação não vale a pena.

Finalmente, final de 2012!

2012 foi um ano muito pesado. Perdi muita coisa, me decepcionei horrores, chorei, chorei, chorei.

Senti tanta raiva que treinar o perdão é quase um exercício diário.. mas depois acaba sendo interessante separar o ser humano da figura que a pessoa representa na sua vida e ai você percebe que magoar o outro é a coisa mais fácil do mundo. Inclusive eu posso fazer o mesmo. E eu tb gostaria que me perdoassem.

Fechei ciclos, enterrei o acabado e me livrei de um fardo que empacava todos os meus relacionamentos. Hoje aos poucos e com passinhos de formiga estou voltando ao convívio dos ‘humanos’ e tentando me ajustar. É exaustivo sair da zona de conforto e infelizmente perdi o jeito, o ritmo. Porem, dizem que para tudo é necessário treino, então vamos lá: dois pra lá, dois pra cá.... depois eu coloco a musica.

Costumo dizer que sou movida a três coisas: sol (aquele sol geladinho de outono por favor), chocolate (motivos óbvios) e paixão.

O sol ta ai diariamente mas só consegui vê-lo por alguns instantes esse ano..

Chocolate, há, graças a Deus à disposição.

Paixão: Oi? 2012 foi ano de coração frio e apático. Tentei, juro que eu tentei e até inventei mas depois a ficha caiu e ahhh, que preguiça. Pretendo resgatar sim algumas coisas que ficaram paradas no ar, mas se não der, ainda existe o chocolate para me salvar.

Poderia passar horas escrevendo tudo que eu desejo para 2013: 6 kilos a menos, um corpo definido, uma conta bancaria gordinha, um amor para chamar de meu ( aquele correspondido e sem rótulos) e muito sucesso no meu trabalho, porque pode parecer que  não -  o que pensar de uma pessoa constantemente mau humorada que é carinhosamente chamada de chaleirinha? – mas é o que me tira da cama todas as manhas. E se algo faz você levantar da cama, babe, merece ser amado.

Vou resumir: quero tudo que eu perdi de volta. Quero o material e quero meus sentimentos também. 

Desejo um 2013 muito fertil para todos: fertil de $$$, saude e amor (na sua mais completa definição). Desejo mais compaixão, espiritualidade e vida. Desejo palavras leves e aquela brisa de final de tarde na praia que aquece o coração da gente. 

Aquele estranho momento em que vc percebe que...

Está sozinha... Está sozinha para decidir, para escolher. Aquele momento onde percebe que não deixou ninguém entrar e se aproximar para juntos tomarem inciativas. Duas cabeças pensam melhor que uma diz a lenda, mas no meu caso é a minha pela minha mesmo. Tá impossível confiar em alguém. Amigos são poucos, CURIOSOS muitos, base familiar? Há! Nenhuma. Mudemos de assunto. 

Uma semana antes dessa bagunça toda  ouvi alguém comentar que logo a minha venda cairia e eu enxergaria a realidade. É,  de nua e crua ela está turva, com cores incertas.

Não sei o que seria de mim hoje se não tivesse uma religião como apoio. Ter voltado a cuidar do meu lado espiritual de uma maneira seria e disciplinada me trouxe uma resignação absurda. Perdoar? Calma.. não sou santa vai levar muitos anos, vidas talvez, mas pelo menos amorteceu a queda e eu não perdi a cabeça. E voltei na hora certa, viu?  Tava tudo programado.

Não vou ficar aqui me lamuriando pois sofro de uma auto análise terrível e sei muito bem onde estão as minhas mancadas. Eu só quero que tudo isso passe, que eu aprenda a lição e que depois seja tudo diferente para as próximas, mas: 

Universo, sem querer pedir muito, da próxima vez, o sr por favor, poderia permitir que eu não estivesse tão só?

Vai passar, tudo passa né? Quem sabe não é o INICIO da mudança que eu tanto quero e peço? Vai saber...

Garanto também que NÃO HÁ cartas de tarot que enxerguem tão longe assim e te ajudem nessas horas.

Por enquanto, descobri que:

1ª lição: os amigos te oferecem uma oração, os CURIOSOS se aproximam alimentam a curiosidade e saem e o Invisível, ah o Invisível te segura, te sustenta.. pq afinal  eu não sou tão louca a ponto de duvidar daquilo que não vejo.

Vamos nessa então, respira fundo, firma a cabeça e vai. O show vai começar.

"Eu tive um sonho, vou te contar... "

"Lua Cheia

Desliga o Farol

Namora Comigo

A Espera do Sol.."

Tive um sonho lindo a noite passada. Sonhei que passeava de carro com um amigo (beijo, Omar, meu habibão!) mas o detalhe era a lua que estava presente em todos os lados que eu olhava. Brilhava tanto, eu via detalhes, pareciam cristaizinhos, a coisa mais linda de viver. 

Lua, ó Lua: inspiração de poetas, dos corações apaixonados, norte de magias. E ela estava ali, brilhando, pra mim. 

Ando pensativa esses dias, coisa normal de final de ano. Penso tanto, tanto que chego à exaustão e sou acometida por um sono bom, um sono que seu eu pudesse controlar só acabaria mês que vem, depois dessa lerdeza toda de final de ano que tanto incomoda o coração da Iansã aqui. 

Sobrevivi (pelo menos acho pois ainda não acabou) a 2011. Pra mim é uma vitória sem fim pois muitas vezes é difícil acordar e sobreviver ao dia, mas, cá estou. 

Não listei as minhas resoluções de ano novo porque acho que estou dando conta por hora mesmo. Tô saudável, o trabalho tá ok..... RETICÊNCIAS (qq estiver focada nesse assunto desabafo em outro post) e as coisas andam no seu ritmo esperado. Preciso sim de novos desafios, conhecer mais gente, ganhar mais dinheiro (oi???) e sair mais um pouco da minha zona de conforto.

Amor. Amor? L'amour? Amore dell'anima. Infelizmente termino o ano com o coração vazio, o que não é muito bom. Aquilo que eu tanto quero ainda não apareceu ou se apareceu fiquei cegueta e ele foi embora. Tenho sim, pensamentos, vontades e se tiver que viver o que eu quero, vai acontecer. Seja de jegue, navio ou jatinho, ele vai vir. (Veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem  ....)

Enfim, continuo por aqui numa espera acelerada, de coração inquieto e pensamentos acalorados. Dizem que o menos é mais, então meu ritual de ano novo será diferente: uma caneta, um pedaço de papel e uma oração. 

Vem 2012! 

Saudade e realidade

Hoje um querido amigo me ligou. Ele mora em Amityville, NY e é uma das pessoas mais amáveis dessa terra.

Conversamos tanto e é impressionante como essa vida é toda trocada. Ele ama o Brasil, sonha enlouquecidamente em morar aqui, trabalhar aqui e eu amo os USA e.. ah o resto vocês já sabem. Por que não podemos ser totalmente realizados no lugar em que vivemos ou pelo menos o que nos é oferecido?

Tive flashbacks de amor dali. Quando eu respirei aquilo tudo, senti meu coraçãozinho tremer de felicidade e soube que aquele lugar de alguma forma faz parte de mim.

Um dos momentos mais doces foi uma tarde no Pier. Era Outubro, dia frio de sol lindo. Andamos um pouco pela cidade, passamos na FAO Swarz , compramos uma quantidade razoável de balinhas e fomos para o Pier. Ali ficamos. A tarde inteira.

Sentir aquele ventinho frio porém gentil, rir muito, ouvir o idioma que eu amo tanto prestando atenção na pronuncia e entonação que só os nativos tem, comer aquelas balinhas maravilhosas, "viajar" nos navios chegando e saindo de Port Elizabeth e ser presenteada com um por do sol magico, é registro da alma.

(http://curiouslee.typepad.com/photos/best_of_curiouslee/last_sunset_2002.html)



Sonhos incompletos, previsões etéreas e pensamentos em poesia da época podem não se encaixar por aqui hoje mas tudo isso faz parte da tela que aparece quando o sono vai embora. Me joguei com toda a intensidade que dou a tudo que amo ou que muitas vezes, invento que amo e gosto.

Para hoje só quero encaixe. :) Encaixe de lugar, de posição, de pessoas, de afazeres. Viver no futuro tem me dado uma esperança quase terapeutica mas se nada acontece, não há remedinho que ajude amenizar  a frustação.

Que eu foque o agora e construa bases sólidas para lidar com o que for verdadeiramente meu mesmo que o meu não seja nada daquilo que eu planejei.

Aiiiiiiiiiiii que devaneio, só tentei verbalizar a bagunça que tá aqui dentro e espero que agora o cérebro feche a matraca e me deixe dormir.

Nighty night and Thanks Universe. Thanks for being so kind showing me that things can be reinvented.

Balde de água fria

Experimente estar com o corpo quente e de repente receber um baldão de água fria na cabeça. O CHOQUE térmico te acorda, retrai seus músculos e na maioria das vezes solta suas glândulas lacrimais. 

Ouviu o barulhinho? Splash. 

Agora que você está ali, toda linda, com a alma renovada pronta para o novo, finalmente enxerga no meio da multidão alguém que te desperta um interesse sincero. Essa pessoa parece que te puxa como um imã, tem um conversa boa, uma vibração deliciosa que dá vontade de ficar ali mergulhada, um senso de humor que só as pessoas sensíveis conseguem ter e os olhos pequenininhos cheio de azul que te acalma. 

Há, de repente, não mais que de repente o horripilante e monstruoso TIMING (ou falta dele) entra no contexto. Tudo ali perfeitinho e o implacável aparece, tampando a sua respiração e virando o tempo trazendo um vento frio.

Perdi o ritmo, o compasso. Perdi a dança. 

Aaaaaaaaaah, vou me retirar, voltar para o quarto, tirar a maquiagem... 

Volto para a minha janela, dali posso observar as pessoas de longe e em silencio. Pacientemente esperarei que o tempo vire de novo. Aguardarei o sol sair novamente para aquecer o corpo e torcer para que venha mais água. Só que agora, água da chuva, que limpa e renova. Prometo que sairei para me molhar e brincar bastante só que dessa vez, acompanhada. 

Sem mais para uma segunda-feira.

Boca de mãe...

Estou eu tomando meu santo café matinal e percebo minha mãe ali, quieta me analisando. De repente, não mais que de repente, ela solta:

- Você só será feliz de verdade quando conseguir realizar o seu maior sonho que é o de voltar para os Estados Unidos ou qualquer outro lugar desse mundo para trabalhar e viver a sua vida do jeito que tanto quer nem que seja por poucos meses. Enquanto isso, mesmo que inconsciente, vc vai sempre ter esse vazio no peito. Essa inconstância de amores é sua, ninguém te provoca. Vc afasta as pessoas por ainda achar que tem coisas para viver fora daqui. Então, assim, só assim, quando vc voltar e matar essa sua loucura, sua alma se aquieta e tudo entra nos eixos.

Fiquei em silencio. Meu coração concordou com ela e no caminho para o trabalho, pensei nisso tudo com lágrimas nos olhos.

Não posso reclamar, hoje acho que finalmente as coisas estão se acalmando, GRAÇAS A DEUS amo o que eu faço e quero explorar e crescer nisso. Apesar do peso que às vezes eu coloco na relação profissional com as pessoas, qdo eu abro o escritório de manhã me sinto confortável, meu coração esquenta e acho graça do lugar, gosto daqui.

Mas a minha loucura está em outro lugar. Certas cenas não saem da minha cabeça: quando lembro de horas sentadinha ali no pier, da Estátua na minha frente, do final de tarde avermelhado e o ventinho, dos navios carregados passando de um lado para outro, meu coração aperta de saudade. Amo NY, quero voltar pra lá, quero morar lá, aquilo é meu.

Não tô sentada à espera de um milagre, às vezes provoco aqui e ali, quem sabe. Um dia o universo me trará a oportunidade que eu tanto peço como tantas outras que esse abençoado já me trouxe.

Enquanto isso....

Desabafo

Os mais próximos sabem que eu não ando numa das minhas melhores fases. Sair da cama de manhã equivale a entrar num pesadelo e ter que lidar com as responsabilidades diarias é sufocante. Por mim,  dormiria dias, viveria os meus sonhos e so acordaria quando essa sensação passasse e me deixasse livre.

'Me descuidei de mim': adcione mais 50 toneladas ao peso anterior.

Enfim, quem tem que resolver tudo isso sou eu por mais que os meus mais amados amigos estejam distantes, ainda consigo ouvir uma palavra e ter um ombro virtual e o engraçado é isso: os quase vizinhos que nos dizem eu te amo, nos dá a sensação de terem se mudado para o Alaska.

Hoje ouvi meu pai brincando com um amigo no telefone: "magina festa no dia dos namorados, ainda mais pra ela."

PQP.

A minha vontade era de ter entrado naquele quarto e ter vomitado tudo o que eu penso a respeito mas né, por mais acostumado com o meu jeito ovelha negra de ser, ainda assim fingi que não ouvi e o tumulto matinal foi evitado. Mas não esqueci.

Faz 5 anos que eu não tenho um relacionamento serio. 5. Já casei e descasei, já 'namorei em casa' algumas vezes mas hoje depois de tanto tempo, nao sei mais me comportar como uma namorada. Sei sim, viver paixões maravilhosas de 5 minutos, sentir o chão tremer sem pensar se ele vai me ligar no dia seguinte e fantasiar com os proibidos.


E dai?

Já amei enlouquecidamente e não faz muito tempo. Saiu estranha essa frase porque não acabou, nunca vai acabar. Ele sempre vai ser o amor da minha vida, o detalhe é que já aceitei o luto de não poder te-lo ao meu lado. Essa estoria está separada e guardada em alguma caixinha por aqui. Tem dias que eu a abro, revivo tudo, choro com a minha alma, fecho e tudo e continuo vivendo. Faz parte de mim, assim como as cicatrizes de todas as cirurgias que eu já fiz.

Por favor, não me venham com "xavecos" mirabolantes, marketings do homem perfeito, promessas de sexo no lustre e conversas em torpedos de cell que nao dizem nada. Eu sei muito bem como a banda toca.

Quero cérebro, quero firmeza, quero força, quero quimica tb pq né... Gosto da coisa.

Enfim, não me importo de estar sozinha e curtir tudo que envolve o fato de estar sozinha, não é isso que me faz ter mais sono e dificuldades em sair da cama.  Me chamem de neurotica por essa opção, faz falta sim e as vezes causa até indignação, só que ainda não tá na hora e precisa de algo a mais pra me tirar de casa e me fazer criar vinculo com alguem.

Então por favor, sou um ET mesmo, prefiro bicho a gente, nao quero filhos e nem curto crianças. Sei muito bem o perfil que eu procuro, poupem o latim.

Sou e estou livre, até que a pessoa certa apareça ou volte.

Querido universo,

Que lá no fundo mas assim lááááá no fundo o senhor vai com a minha cara eu até acredito. Parece que o tal "expurgo" tá passando e coisas novas estão tomando formas.

Novidades, lógico, no estilo mais Iansã de ser. Pessoas tão acaloradas quanto, com ideias tão esvoaçantes quanto pra dar aquele chocoalhão e fazer andar. Tô amando.. mas por favor, faça disso uma constante, não aguento mais fortes emoções para cair no vácuo depois. Esse perfil eu já conheço.

Tô aqui deixando o novo entrar e me despedindo (ou não, vai tarde..) do velho. Não quero pensar muito para evitar interferências nos seus planos, afinal, ainda acredito nos meus sonhos e se eles não estivessem no meu caminho, o senhor não colocaria esboços e pessoas ligadas ao contexto de tudo o que eu mais quero.

Um pouquinho daquela paciência Tibetana viria a calhar. A ideia de tempo por aqui é 'sofrível', a claridade para enxergar o processo todo, seria no minino, divertido.

Fico por aqui com os olhinhos brilhando, olhando assim de visgueira, aguardando a porta abrir.

Amem, axé ou AUM p o senhor ouvir melhor.

Deu saudadinha do meu canto, resolvi aparecer. 

Tava lendo os posts antigos. A ultima previsão daqui era a cegonha trazendo um amor do passado. E não é que trouxe mesmo? Reencontrar essas pessoas dá nisso, enquanto conversamos o cabeção fica lá: vc nao fez, eu fiz, vc fez, eu não fiz. É muita energia, fiquei exausta, massssssssssss o melhor é saber que se terminou era porque tinha que terminar, no fundo não ia dar tão certo assim e o universo tinha toda razão.

A outra era a minha ligação com o estrangeiro ou com um estrangeiro. Tô bonitinha fazendo tudo que eu prometi fazer. Deixei livre e virei a pagina pra minha vida andar e assim vou vivendo com o que é meu: minhas lembranças. O pior mesmo tá sendo a saudade do estrangeiro. Ano passado tava lá "onde minha alma sempre esteve" me divertindo horrores com pessoas diferentes e falando tudo enrrolado. Que feliz, que feliz, que feliz. Nessas horas eu queria apertar o botão, fechar os olhos e me transportar de volta pra lá. Acordar no meio de uma vida que sempre foi minha com pessoas queridas fazendo parte de um contexto que sempre foi meu. Tenho medo que o universo não me dê mais uma chance. 

A ciganinha falou de tentações tb: olho mas finjo que não vejo. Sinto, disfarço, entro em embulição e saio para tomar um café.. na verdade um banho frio faria mais efeito, enfim... é o meu "Q" pelo torto. E como diz a canção: "mas que eu queria, eu queria... só um pouquinho eu queria, assim pra ver eu queria.. mas vamos deixar p lá..." Não quero deixar pra lá. Não gosto de passar vontade.

A danada comentou de um homem mais velho com coração. OIBEM?

Tô aqui com o aniversario chegando. Mais um aninho mas ainda inquieta demais. Cheia de impulsos, 'cabeçadas', lagrimas, saudades e risadas debochadas; com amores e desamores vivendo ao sabor de Oyá.

Hoje  o dia foi pessimo. Eu acordei mal, ou nem acordei acho eu. Fiquei zumbi e me arrastando. As coisas truncaram e foi um despendio de energia homerico.

Tem tanta coisa rolando no cabeção, muita confusão. Será que é isso o se sentir livre. Tô voando só que meio meio perdidona até. Não que eu não saiba o que eu quero pra vida. Sei e até assusto as pessoas por ser tão direta mas tá faltando o norte do coração.

Eu deixei o italiano ir, assim em silencio e agora tá um buraco, uma cratera no peito. Não precisei falar nada, nada mudou mas eu mudei a minha postura e soltei. Nao significa que nao o ame. Amo tanto que me falta o ar e sem querer os olhinhos mudam de cor e ah, deixa p lá, :), mas nao espero mais nada, nem um milagrezinho inho se quer. Assim, em paz. Dizem que é isso, né? Deixe o amor livre. E é assim com muita coragem que eu o deixo livre. O principal aqui e agora é não criar, inventar paixões. Cada pessoa tem um papel na nossa vida e se os misturamos, tudo perde o sentido.

Minha vida profissional ta tomando uma forma diferente mas ainda não sei muito bem o que tá rolando. Tá rolando? Deixo para outro post.

Preciso criar vergonha e tomar mais cuidado comigo e com a minha saude. Preciso de disciplina para as minhas coisas. Não tô me sentindo 100%.

Acho que eu estou num momento de transição. O velho saindo dando espaço para o novo entrar. Toda mudança tem um custo (resquicios da aula de economia de hj) e eu tô bem curiosa pra saber como vai ser essa bagunça toda.

Bom, o sono passou. Logico ne, to preocupada. O mais gostoso agora vai ser ficar aconchegada com a galerinha aqui, ouvindo o barulho da chuva, sentindo esse friozinho que eu amo e pensando...................

A cegonha que traz um amor do passado de volta, um homem mais velho que aparece com coração, as tentações que rodeiam e tumultuam os pensamentos, a ligaçao espiritual com o estrangeiro.

A proteção do oculto, as mudanças, o crescimento proifissional, os cuidados medicos.

A rainha de espadas que corta pessoas e situações, aquilo que não serve mais.

Uma nova fase que se inicia.

Borboletando.

Assim seja, amém ou AUM p o universo entender mais rapido.

É sempre assim, qdo eu saio 'louca do pantano' de casa, nao faço aquela maquiagem estrategica matinal e fico com uma cara bôa é qdo eu tropeço no bonitão que fala enrrolado e o charme do olho verde diz bom dia.

Universo, fala sério: não sabe brincar, não brinca.

Fico timida. :)

Danizinha, muita calma nessa hora. Não é nada disso que vc está pensando e acha que está sentindo. Vc já teve vaaaaarias provas de que ele nao esta no mesmo pace que o seu e que as chances disso dar certo são as mesmas de vc cantar babaloo em grego, entonces, bota a cabecinha em ordem e vai comer um chocolate. É carencia sua, vontade dá mas passa, tá bom ?

Opa... Como assim? Oibem?

Mamãe anda ventando por essas bandas.. Só surpresinhas boas, pessoas interessantes chegando e as coisas tomando cara nova. Taí o tal do desapego: solta, relaxa... tudo flui por conta propria.

Saindo do plano B, voltando para o A. Sossega agora Beloya, dá um tempo pro resto acontecer, tá?